Dios. Hoy me acuerdo que tengo un sitio donde desahogarme, y aquí estoy.

Que pasa?

Nada.

Todo.

Sigo arrastrandome por la vida. Me confio a ella, y no tengo claro si quiero o no quiero, lo que quiero o no quiero. Que pena con mi edad, no?

Sufro y solo lo se yo. Pongo cara de normalidad. Mi genio me delata.

Sufro y lloro con tontrias, sigo igual!!!

Estoy planteando un cambio en mi vida, algo que quiero hacer (y creo que debo) pero solo tengo mi apoyo, como casi siempre, es raro pq es la solución a cosas y supuestamente el futuro en positivo, pues que va, es un sufrimiento y una lucha.

Lo conseguiré? No depende de mí, estoy haciendo todo para conseguirlo pero las ganas se me escurren entre los dedos en el trance.

Otra vez le pillo con tonterias...es un inmaduro

Tengo que alejarme no acercarme a el.

Me preocupa la soledad, no pq no sepa llevarla, de echo me gusta estar sola, pero cuando quiero compañia me da pereza buscarla, y el es un lugar caliedo fijo si lo quiero.

Jo, me leo y no me reconozco.

De que me quejo si yo volvi a mi amor primero? Espereo respuesta a mi carta, me late rapido el corazon y me da pena abrir el buzon (sí, el buzon de las cartas de toda la vida)  y verlo vacio o con cartas reclamando dinero.

Es tremendo. Soy tremenda.

Me armare de valor y dire: Mira que te digo. Adios!!

Mientras sigo esperando a que me caigan por todos lados menos por uno, salvaguardar la mia mamma es lo unico que me preocupa, para lo demás estoy preparada.

Dí el salto y ahora tengo que aguantarme.

 

 

Sobreviviendo que no es poco.

Por ahora voy solventando las circunstancias negativas que tengo a mi alrededor, con una gran positiva que ha sido firmar por fin el contrato...eso ya es muchisimo por tanto me aferro a ello como si me fuera la vida.

Mi hermana está de nuevo de baja pq no aguanta la presion en el curro, en mi interior pienso que no esta preparada para currar y que todo la supone un esfuerzo horrible, y que su personalidad la hace sufrir por todo, pero tambien se que no puede luchar con ello, yo me he llevado en el reparto la fortaleza y apechugar con todo como sea y ella la debilidad y el exceso de sensibilidad (que es malisimo pq te hace paralizarte y no servir para nada) me preocupa que a mi peque sobri la deje eso en herencia, pienso que hay qeu educar a los niños en la realidad, no en un mundo de fantasia que solo les hara un gran choque cuando vean de que va el mundo...pero...no soy su madre, solo puedo ayudarla desde mi punto de tia...y la quiero.

Por lo demas llevo un tiempo sin echar un vistazo a la puta, pero veo que se asoma cada poco...no sé, tengo que prestar mas atencion a eso pero ciertament eestoy con mis problemas economicos y de salud, un tanto ida.

el lunes me hago las pruebas preanestesicas para quitarme el polipo famoso, asi que nerviosilla que ando. Una vez mas me enfrento sola, no me apetece contarlo a nadie pero a mi hermana se lo he dicho...prefiero ir sola, ya veremos el dia en cuestion si me apetece ir con alguien o no.

Mi querido nene egoista como siempre, lo suyo e lo mas importante, no hablamos de nada, son conversaciones sin interes ni profundidad, me alejo y no me duele darme cuenta...es asi.

No tengo ganas ahora de embarcarme en una discusión o ruptura , por eso tiro palante, pero creo que es inevitable, ya no siento y me jode decirlo pq lo he criticado mil veces, pero aguanto por no montar el pollo ahora, buscare el mejor momento, pero no me veo con el el resto de mi vida, ni de coña, cada dia tenemos menos que ver.

Posiblemente cuando se lo diga me dira que pq no se lo dije antes, pero mi respuesta sera la de siempre, pq yo se todo lo que le ocurre a el? Pq pregunto y me intereso, cuando veo que alguien no tiene interes por mi, no comento mis problemas ni mis sensaciones, y en eso estoy en este punto con el.

Es soportable una relacion asi? pues en la distancia es posible, en la cercania paso de estar sola con compañia, prefiero la soledad elegida antes que la compañia mas solitaria.

Bien pues una mierda de reflexion más.

No estoy especialmente mal, solo me inquieta ahora el tema del dinero y de mis cositas de salud, pero no me quejo pq no me pareceria justo.

Ello es.

Mal es poco.

Peor es poco también.

Todo está complicadisimo, no sé como se puede complicar todo tantisimo y yo sentirme tan estupida, impotente, inútil, incapaz y sola...

Llevo todo este tiempo escuchando los problemas de los demás, mientras yo me ahogo en los mios, sin exteriorizarlo, llorando a solas y viendo la forma de solucionarlos, pero no la encuentro.

Sé que me han dicho mil veces que tengo que ser mas abierta y pedir ayuda si lanecesito, y lo he hecho, pero no tan fuerte como debiera quizá...hasta haciendo eso me siento culpable, mal y abandonada, y no culpo a nadie mas que a mi de la situacion en la que me encuentro, pero  COMO PODRIA SALIR DE ESTA!!!

Siento que ayudo y animo cuando necesito que me ayuden y animen, como pedir socorro en silencio, me estoy comiendo por dentro, y me doy pena.

Saldré algun dia, no se lo que dejare en el camino, pero se que esto me dejara tocada.

Ni ganas de escribir, leo, me tiro en el sillon, me gustaria no salir de la cama, pero hago de tripas corazon.

Me agobio diariamente.

Todo empeora antes de mejorar, pero ...no puede ser mucho peor para mi.

La vida, mi vida....

Sola, sin ayuda, conmigo misma.

Asumelo. Tragalo y apechuga.

Como me hubiera gustado poder decir esa palabra y encontrar alguien al otro lado que me ayudara y apoyara. Siempre he echado en falta, te he echado en falta, y las pocas cosas que sé de tí son malas.

Que pasó? pq hiciste sufrir a mi madre? pq desapareciste, donde has estado cuando te he necesitado? pq no me has ayudado estes donde estes?

No te conozco, no te recuerdo, solo sé frases sueltas y comentarios pillados al vuelo, eres tabú.

Me parezco a tí, eso dicen, y quizá no lo dicen en una buena perspectiva, quizá sin querer he heredado geneticamente tu personal, tu forma de ser. Pq me has dejado eso en herencia?

Hoy tengo ese dia raro, raro, raro, lloro y no sé como salir de aquí. Creo que empiezo a estar deprimida, creo que no es bueno lo que me empieza a pasar y creo que necesitaré ayuda.

Me siento mal, me siento con ganas de gritar que necesito ayuda pero no puedo hacerlo, me callo, me quedo los problemas para mí.

Pq no me ayudas? pq no has estado cerca? pq has sido el fantasma siempre que nadie me ha querido dar a conocer?

No quiero preguntar, será peor, sé (intuyo) que has sido malo y eso me duele más aún, quizá ha sido mejor así.

Pero me hubiera gustado poder decir alguna vez papá...te echo la culpa de mucho.

Te echo la culpa y quizá te echo de menos.

Quiero no pensar en tí pero a veces me sale solo, me imagino que hubiera sido...y pienso que seguramente malo, pero no puedo evitarlo.

Solo sé que hoy pienso en tí y que estes donde estes te pido ayuda. Sabes que la necesito.

Hoy estoy trsite, hoy me siento mal, hoy si que me siento huerfana....de padre.

Mi madre es lo mejor que tengo, quien siempre estará a mi lado haga lo que haga, pero no quiero hacerla sufrir y laprotejo de mis estupideces, pero ....

Hoy no puedo seguir, es mal momento, es mal dia...

Papá....

Pues eso, aqui estoy yo, despues de haber pagado el billete, y venirme a las 9 de la mañana, y estar aquí a las 13 un polvo rapido y cabreo por una historia ajena. Después un paseo y notición, mañana comemos con su madre y sus hijos y luego se va al futbol y después se vienen los dos  a dormir aquí. El domingo a las 9 me piro.
Genial el fin de semana, no? para eso me quedo en mi casa tranquilamente y no me gasto un duro.
Estoy harta y eso tiene que cambiar de un modo u otro.
El no se da cuenta? pues ya se la dara. esta cometiendo un gran error y yo paso de esta situación.


No se da cuenta de que yo vengo a estar con el, a tener un poco de intimidad?? que coño hace compartiendo el finde con todo el mundo?, no quiere estar conmigo?

En fin,no quiero pensarlo mucho pero me duele muchisimo.

Pq no me dedicas un poco de atención a mi, tienes todo el resto del mes para estar con ellos, dame solo dos dias....

Estoy cansada de que mi regla y mis hormonas hablen por mí, tienen vida propia y son incontrolables, joder!!! lo que empieza siendo una conversación amigable, se convierte (la convierten) en una bronca, chapuza y sin sentido que lo unico que consigue es que me ponga de mal genio y llore por no poder parar a tiempo...y así siempre...puag

Hoy tranquilamente, cariñosa y dulce, me convierto en una pesada, incordiona y discutidora, que no me aguanto ni yo, que digo cosas que no suelo decir y me pongo chulita...y pq? pq no me controlo. Después lo pienso, reflexiono y me doy cuenta, y entonces pido disculpas, pero...es un poco tarde, lo dicho, dicho está y me joroba no poder controlarlo!!!! El caso es que estoy a punto pero no termina de llegar, y me indigno más  pq este finde quiero sexo loco y quiero pasarlo muyyy bien y creo que eso me cabrea tambien.

Mis cosas siguen su curso MAL, tengo la misma o peor situacion cada dia que pasa y me preocupa pero no puedo hacer nada, hago cosas, busco pero nada...sinceramente, me siento mal, pero hay que tirar pá lante.

Mi niño, podbre....y me amenaza con romper cadenas, pero que dices!!! de que vas en la vida tu?

A veces pienso que deberia soltar lastre. A veces pienso. Otras paso. Hoy pienso.

Sigo fumando y quiero dejarlo a ver si a partir del lunes cambia todo.

Me gustaria un dia hablar a tumba abierta, contar lo que me como y poder despues decir, y eso es todo...sería mas feliz, pero no creo que pueda hacerlo nunca....siempre protejo.

He visto a mi mami...me enternece tanto...la noto envejecer y me da tantisimo miedo perderla...la quiero tanto, y se lo digo tan poco...

Debo cambiar.

Quiero cambiar.

No es facil, me encantaría encontrar a alguien que me ayudara y no me hundiera. Creí ahberlo hecho. Me equivoqué.

Sorprendentemente estoy feliz, no se si es la palabra adecuada, pero estoy bien...

Mis temas siguen igual, no ha habia avance en nada, pero quizá mimente está mucho más clara y precisa y valoro lo que tengo y lo que no tengo voy a luchar por tenerlo. No es un trabalenguas es lo que pienso.

Sigo sin dinero y con grandes deudas,

Mi tema laboral sigue igual aunque me llegan noticias de todo tipo.

Mi relación vuelve a estar como antes, ni fu ni fa, y una cosa, he decidido que no tengo que estar tan pendiente, que las cosas fluyen y que sea lo que dios quiera.

Tengo animo para todo y qiuero luchar como una loca para salir de esto y de aquello y lo voy a conseguir, no sé como, pero lo haré.

Pienso mucho, pienso que la gente tiene problemas y los afronta y yo la verdad lo admiro, me encantaría unirme a esa gente y contagiarme un pcoo de su sensación de p´alante.

Pienso en viajar. Quizá deba viajar de otro modo, sola.

Pienso en no forzar las cosas y si tiene que acabar algo, que acabe.

Duermo mal inquieta y eso pero no lo cuento.

En realidad no LE cuento nada, pq se que no le interesa nada y no quiere problemas, hablamos del tiempo, hablo mas con amigos mios que con el y eso separa más aún.

Hoy me acuerdo de cosas. Hoy te recuerdo...pienso en tí y pienso que  hubiera sido de nosotros.

Hoy noto como he desperdiciado mi vida en muchos asuntos.

Hoy estoy contenta, sí, pero reflexiva y nostalgica.

Pienso en tomar decisiones drasticas y ayudarme y ayudar.

Deberia dejar de pensar tanto.

Creo que voy a hacer un cambio radical, y va a ser maximo en abril, eso lo haré.

Pq no me valoras?

Pq tengo siempre la sensación de tirar de un carro pesadisimo y que me van poniendo cada vez mas peso? O me lo pongo yo misma...

Está acabando el mes casi.

Será de nuevo el dia 22  un dia definitivo en mi vida?

No tengo ni para comprar lo mas basico.

Un poco de suerte?

Señores....

Por qué? porque me siento muy desolada, muy triste, perdida y asustada y quizá con ese punto de egoismo que se tiene cuando las cosas no van bien y pides ayuda.

Tengo miedo, he vuelto a la ansiedad por mi trabajo y eso me inquieta, me hace sentirme asustada y con las manos atadas.

No quiero ser coñazo escribiendo siempre cosas tristes pero es la vida.

A ver si logro solucionar las cosa poco a poco...

El rabo de la boina, muchas cosas sin planchar, tiene una pedrada.

Creo que me estoy volviendo un poco loca y me aislo,

Hay gente que sufre mas que yo y que tiene las cosas peor que yo, pero....

uffffffffffffff

No hay que pedir, simplemente hay que esperar a que las cosas vengan a ti voluntaria y tranquilamente.

Sinceramnete no me gusta nada. Ni mucho ni poco, NADA!

Me molesta el ambiente y las chorradas que hace la gente en estas fechas, lo único que me motiva es la loteria, quizá pq lo necesito imperiosamente, pero es el unico dia que me gusta, la loteria y la paga extra, lo demas son todo tonterias para que la gente aplaque su malestar por las maldades que hizo el resto del año, el poco caso que hizo a los amigos, a la gente en general y para sentirse mejor con uno mismo. Yo no lo hago, intento celebrar lo menos posible y espero algun dia poder pasar estas fechas lo mas lejos que pueda.

Ahora toca viajar, cumplir, hacer el paripe y regalar con el dinero que no tengo...puf

Por otro lado sigo inquieta, muy inquieta por mi situación laboral, cuando resultaba que todo estaba zanjado vuelven a aparecer los fantasmas, vuelvo a no dormir bien y a pensar que no se que pasará, Solo espero tener un poco de suerte en algo, en este caso he luchado por esta plaza como nunca, y creo sinceramente que la merezco y que no deberia salir nada mal.

Estoy depre, no depre, triste, me agobia todo, no quiero estar enfadada pero lo estoy, no quiero discutir pero lo hago y si digo la verdad me gustaria quedarme aquí sola hasta el dia 4 que me toca ir a currar, pero no puedo hacerlo pq todo el mundo se preoucparia y querría ayudarme (joder si lo que quiero es eso pq no me respetan?)

En fin, hasta que no pase el dia 5 no volvera a ser lo mismo.

Suerte? ojala.

Hoy vuelta a empezar la inquietud, los nervios, la desazón, el que pasará....ahora tengo que esperar otra vez lo que ocurre con mi curro, se ha paralizado el procedimiento y ahora no se sabe cual sera el siguiente paso...estoy harta.

Tengo un malisimo día, con lo bien que iba ultimamente!!!

Es un asco, todo me sale regular y me siento in fuerzas.

No tengo ganas de nada.

Y yo necesto uno de esos en los que casi te fundes con la otra persona, en la que notas que realmente le importa lo que te pase, en los que su presión al abrazarte demuestra que se preocupa por tí y que estará a tu lado.

La gente es muy púdica con los abrazos, se sienten incomodos estando tan cerca de alquien con quien no tienen relaciones de ese tipo. Noto cuando la gente se tensa y te da besos a la legua y al aire, sin apenas rozarte.

Soy muy celosa de mi espacio vital y no soporto a la gente que para hablarte casi te come sobrepasando esa barrera imaginaria de protección e intimidad, no me gusta esa gente, me intimida, pero cuando doy abrazos los doy con todo el cuerpo, e intento mostrar lo que no digo con palabras, te echo de menos, te apoyo, sientete libre de hablar conmigo de lo q quieras, respeto tu silencio, en fin, los abrazos dicen tanto que a veces es solo ese gesto el que hace que las lagrimas broten sin control...

Deberiamos abrazarnos más y la gente no sabe dar abrazos sinceros.

Ultimamente los necesito mucho y los pido, pero no me los dan, y por eso reflexiono sobre este punto, mucha gente te acaricia el brazo , te da una palmadita en la espalda,  te sescucha, pero nada más, y tú te quedas como calimero esperando a que se te caiga cascara de la cabeza.

Bueno pues eso es casi todo.

Estoy medio malilla, quizá por esto me sale la vena mas sentimental, pero ya pasará.

Realmente me gustaria encontrar lo que busco sin que en ocasiones se me crucen intrusos por el camino. Y es que ser feliz es tan facil, solo pulsas el botón y ya.

Calla y escucha que quizá hasta tenga razón. Mamarracha, mequetrfe, mezquina. (nada, cosas mias)

Las visitas se suceden, sigue echando un ojo a todas las fotos, las debe descargar una y mil veces, me encantaría saber que hace...el calla, el otro dia se lo comenté, que cantidad de visitas de allende los mares, y se calló y disimuló...yo no le di mas importancia y por dentro pensaba...ayyyyyssss ingenuo.

Solo puedo decir ahora que es buena gente, al margen de como se ha portado en este caso concreto conmigo, está volcado conmigo y con otras cosas y eso quizá me hace replantearme, pero no me fio. Ya no me fiaré nunca de lo que me diga y si puedo sobrellevarlo, pues bien, y sino, pues bien también.

E está a punto de caramelo, a parir en breve, se quedará sola con 3 y al final el principe se ha convertido en rana, que asco, con la cantidad de amor que ha invertido,  con la de cosas a las que ha renunciado, con todo lo que ha removido su estructura...pobre, ha actuado impuslivamente movida por el amor que tuvo en su adolescencia y decidio romper con todo y con todos, y ahora el ha resultado un inmaduro a quien nadie entiende...pasa sola el embarazon, no sé es tremendo el palo que se ha llevado, es tremendo lo que se la viene encima y es tremendo no poder ayudarla como querría, en cualquier caso yo la daré todos los abrazos que ncesite, y la apoyaré.

Cuando comento este caso con la gente, ve la otra parte, que inconsciente, que frivola, que putón...lo veo de otro modo, se ha enamorado y ha decidido romper con todo...me da muchisima pena, pero se que ella es fuerte y lo lleva bastante bien, al menos hasta que nazca la peque.

Mi curro...que pereza. Que suerte tenerlo. Que pocas ganas de determinada gente. Que rabia no poder luchar contra lo injusto.

Mami ayudando como siempre, y yo dejandome como casi siempre. Pssss. Esa loteria de navidad, que necesidad!!!!

Sigo aquí.

La espalda me dice que deje la mochila.

El pie me dice que le de al fisio.

La bici como alternativa de nuevo.

Ohmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Hoy estoy pensando en que como el viernes me voy a ver al churri y no me ha bajado la regla aún, me va a pillar justo en medio, con lo cual me preocupo y me doy explicaciones mentales para darle a el....manda webos, una de las cosas que siempre me han molestado de mis parejas es que cuando me venia la regla se cabreaban, que pensarian que yo hacia algún conjuro para que justo me vieniera cuando a ellos mas les jorobaba??? o es que por norma es algo que joroba siempre?, y yo cuando me trago sus constipados y sus historias sin quejarme? y las mierdas de cosas que les gustabana a ellos y a mi no, y lo aceptaba como parte de la relación?? me jode infinito la falta de comprensión, ya estoy yo suficientemente jodida con tener que aguantarla todos los meses como para que encima me hagan sentir culpable por ello...es increible.

Pues sí, hoy me he sorprendido justificandome mentalmente y buscando opciones...PERO SOY GILIPOLLAS????? pues debo serlo.

Me ha dado alguna explicacion convincente por la que decidiera irse el lunes de copas, apagar el movil y llamarme el martes a las 12 diciendime lo malito que esta?? pues no, y cuando le hago ver lo irresponsable de la historia se cabrea y me dice que no quiere sermones, no te jode, ni yo quiero que te folles a una puta por internet, y me aguanto.

Cuando escribo esto me doy cuenta de que no tengo nada que ver con el, que pinto yo con un tio asi? que es una reunión de todos los arquetipos que odio, se juntan todas las cosas negativas en el y dan algo que me atrae...pero no es sano, no creo que deba seguir adealnte con la historia, y menos hipotecarme para el resto.

No me gusta que se pille los mocos que se pilla sin venir a cuento, pero ahora encuentro explicación, su socio esta mal con su mujer y quiere csalir, como esta solo pues lo arrastra al asunto y asi pues jode a la vez la relacion conmigo, van a terminar cagandola de nuevo, pero a mi me dara igual, yo ya he avisado mil veces, y es que ciertamente creo que geneticamente tiene una propension a beber mas de la cuenta en algunas ocasiones pero cuando digo mas de la cuenta es que no recuerad lo que ha hecho la noche anterior...en fin.

Por otro lado le gusta el futbol, y se ha hecho socio de un equipo...es decir lo que mas grima me puede dar, el ambiente futbolero...te cagas.

A la vez ya no es cariñoso es morboso y me dice cosas guarras, pero a mi me gustan aderezadas de momentos tambien tiernos, no soy una puta a la que se puedda tratar de zorra constantemente, quiero oir palabras de amor ademas de guarrerias, pero ultimamente me da grima oirle tan suelto en eso y pocos te quiero, pero se lo voy a decir, no se trata de que solo disfrute el, al principio me gustaba pero ahora lo veo demasiado brusco...voy a cortar un poco el asunto y que le cueste, no tengo que darle todo como sumisa ya que no lo soy.

En fin, hay mas cosas pero si las enumero y leo me dare cuenta de que no quiero estar con el y ahora no es el momento.

No os sorprendais, solo soy sincera.

No soy la única, y me gustaria poder decir que voy a dejarlo ya mismo, pero estaria mientiendo, quizá ahora solo veo lo negativo  pero tampoco estoy exagerando, simplemente relato lo que pienso y siento ahora mismo.

De hecho, no me apetece nada ir eeste fin de semana, si puedo buscare excusa pq en realidad no tengo ganas de verlo, pero no sé ya veremos.

Psss, que asco no? con lo que me gustaria a mi poder hablar con el sin problemas de todo, y contarle lo que siento sin que se quisiera ir de mi lado pq no le gustan los rollitos charlita, ni nada de eso. Cada dia mas aislados, mas separados y ademas con pocas ganas de juntarnos, yo creo que se paso nuestro momento sinceramente, ahora nos dejamos llevar y ninguno quiere decir lo que ocurre.

Bueno un dia más y unos cuantos rollos más.

Me gustaria encontrar algun sitio donde tengan la maquina esa de vibrar para hacer un poco mas de ejercicio.

EStoy deprimida pq se acerca la navidad y la odio.

Quisiera poder ser independiente economicamente.

Siempre estoy a este lado del juego, donde los perdedores, puag.

TEngo que ir hoy al medico y mañana tambien, a ver que me dicen, no me quiero operar.

Pues sí. Yo sola me meto en los grandes lios de los que luego ni sé salir ni veo posible solucionar sin joder al resto de mi entorno. No es la primera, espero que sea la última, pero considero que me encaja perfectamente el dicho de " el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra".

Hoy vuelvo a estar arruinada por mi mala gestión. Pssss, ahora pasa a ser el tema estrella de mis preocupaciones, y ahora si que lo veo complicado.

Una vez más, un día más, una ayuda? pocas....

Me cansa. Me canso.

Debo estar contentisima y genial y estoy de nuevo plof.

A vivir que son dos dias!!! ojala pudiera liarme la manta a la cabeza.

Sí...

Me lo pregunto estos dias muy a menudo.

No tengo respuesta...

Estoy fria con el, creo que tarde pero esta haciendo mella todo lo que ha pasado.

Hay frentes abiertos y no me gusta nada el cariz que toman las cosas, creo que estamos arrastrandonos en esta relación.

Le quiero?

Creo  que sí, pero no estoy enamorada de el, y lo peor es que creo que el tampoco lo está de mí.

No siento lo mismo, y tengo claro pq me pasa esto, pero no se si quiero luchar para seguir con el, pq creo que nos estamos dejando arrastrar por la vida, y lo odio.

Me gustaria poder decir que todo va a ser perfecto, pero cada dia pienso mas que lo perfecto no existe, ni en las relaciones ni en nada, y si no lo perfecto, al menos lo complementario.

Cada dia me alejo más, me interesan menos sus cosas y lo que hace.

Se está convirtiendo en alguien que apenas conozco...y lo que conozco no me gusta, lo veo embrutecido por muchos motivos, no me gusta tanto el sexo con el, sus hobbies no los comparto como antes, y yo tengo otro ritmo de vida...no sé.

Ahora pienso mucho en la relación con los dos apendices que tiene adosados, y tampoco me convence mucho.

Sé que son suyos pero creo que no lleva bien compaginar ambas relaciones, y eso tambien pesa.

Ahora me doy cuenta de que son egoistas y el se deja manipular por ellos.

Con M, me doy cuenta tambien que lo arrastra a todo lo que el quiere, y si hace X, el va detras y hace tambien X...me da pena que no tenga motivacion propia, amigos propios, todos son añadidos de M.

PSsss, no puedo presumir de tener amigos pero ...los mios los hice yo sola.

Bah!, pienso en voz alta, de eso se trata.

No me veo allí...creo que acabaria harta a los dos dias, de todo, la relación, la compañia, la family, los adosados, yo me acabaria amargando la vida y no quiero.

Es complicado, mucho. Voy a intentar estos dias hablar de ellos a ver que tal va...pero no tengo ganas.

He ido al medico y aunque se lo habia avisado mil veces, no me escucha y o se lo cuento o no pregunta.El desinteres me puede...no veo que le interese nada de lo que a mi sí....

Doy y no creo ser egoista, pero me lo hace creer, como que lo quiero solo para mí...no es eso.

Quiero intimidad.

Psss.

La vida es un rollo y cuando pasas un bache vuelve a hundirte en otro charco...

Esta entra a ver el blog, lo veo, no hay contacto pero se hace presente.

Vendrá pronto???

Decisiones es lo que tengo que tomar.

Mamá me conoce y no dice nada, escucha y calla.

Mami.

Estercita tampoco lo está pasando bien...a ve si tiene mas suerte.

Estoy tranquila, he vuelto a dormir bien, me encuentro fisicamente mejor, adelgazo, como bien y sano, hace frio pero no me importa, ando, me cuido y me siento bien...hacia time que no me encontraba tan ...¿relajada?  y eso se nota, no me enfado por casi nad... bueno miento me enfado con la gente malvada, cruel y con poca vida dedicada a fastidiar al projimo y a levantar falsos testimonios que quedan en el aire, y a esa gente la tengo ganas, y algun dia me desquitaré.

Pero es lo único que ahora turba mi tranquilidad, y que dure.

Curro, medicios, paseos, internet, leer, en fin, tranquilidad.

Ahora siento que antes estaba histerica por la cantidad de cosas que tenia en frentes abiertos, se van cerrando y me relajo.

No tengo muchas ganas de escribir pero creo que tampoco debo hacerlo solo cuando me desahogo, tambien creo que es bueno hacerlo cuando estoy bien y contenta. Y lo estoy.

Todo va bien.

Pasa la viiiiidaaaaaa, pasa la viiiidaaaaaa.

En breve me pondré a mirar mis posibilidades.

En poco empezaremos con la navidad y la loteria (ojala me toque y me quite problemas de encima para poder maniobrar...ains)

Sed buenos y felices. Al menos intentadlo.

Estoy.

Pues  bien, hoy terminaron unos dias de vinos y rosas con mi estupendo y maravilloso chico. La historia sigue igual, aparentemente ella no escribe ni se contactan aunque la veo leyendo pero psss eso es lo de menos...

Lo he pasado bien hasta ayer, teniamos que celebrar mi aprobado y todos estos dias genial salvo tonterias.

Ayer decidimos irnos de cena y copas y lo que se tornaba una noche agradable termino siendo un coñazo y un asco.

Cabreo de la pareja que nos acompañaba pq parece ser que el decidio meterse polvito por la nariz y ya estaba desatado y no habia forma de que se fuera a casa, asi que mi inclito intento acompañarlo discutieron lso dos acabamos llevandolo a casa y el cogio el coche y siguio de juerga...un verdadero peligro por parte de ambos, ni el podia conducir ni el otro tampoco.

Y en la cama una cosa asquerosa que solo  me hablaba de ella y de que yo la chupaba y ella me lamia...me dio verdadero asco la verdad y no me considero ni pacata ni nada,  pero entre que no se le ponia dura pq habia bebido mucho mas de lo que yo considero apropiado, y que estaba pasando completamente de mi...es decir yo me quede igual que vine, y no suele pasar, estaba demasiado borracho para saber lo que hacia. Esto me da idea de que cuando salen son menos peligrosos que un gatito recien nacido, en cuanto a cuernos me refiero...quien querria irse con alguien que no sabe hablar, andar y mucho menos follar???

Me dio que pensar la verdad, no me imagino aqui viviendo con el y que venga en estas condiciones y yo tener que aguantarlo dandome asquito...hummmmm un punto mas para alejarme?? Soy morbosa, me gusta que me diga cosas y tal, pero de este tipo mas que excitarme me da asco.

Cuando le veo asi no lo reconozco, es algo increible lo que me resulta de lejando y fuera de mi vida. Total que acabamos durmiendonos a las 5 y pico de la mañana.

Quiero verle la cara cuando se levante hoy, no querra ni hablar de lo de ayer y poco tiempo tendremos para hacerlo. Dudo si el se metio tambien o no...me gustara saberlo.

Es lo mejor que pudo pasar, que hoy me pire pq reconozco que no aguantaria un dia mas.

En fin, lo que se supone una semana genial se jode por un mal paso.Ah!, volvio a negar el tema de los anonimos delante de sus amigos, le echa la culpa a amigos mios...que te parece???

Ya no me siento satisfecha con saber que ha terminado, ya creo que debo terminarlo yo.

Ahora me acabo de levantar ando aun un poco..."tocada", reflexionaré.

Y vosotros, habeis despertados a vuestros muertos?????

Es curioso, me doy cuenta de que ultimamente (que me fijo, quizá lleva años siendo así y nunca me di cuenta) las cosas importantes de mi vida pasan en dias 22 o 23, esto ha sido en los ultimos tiempos...

Hoy ha sido un gran día, he aprobado mi examen y ya no tendré problemas de trabajo de por vida....ufff, me ha costado un montón de años y un montón de esfuerzo y sufrimientos, pero ya está...ahora solo queda un tramite y fin del asunto. Estoy increiblemente contenta...y retomo a mi Santito, ahí ha estado y creo que ha tenido mucho que ver en lo que ha pasado estos ultimos tiempos... la frase de que para que las cosas mejoren primero tienen que empeorar, casi casi va a ser mi frase magistral.

Cuando me han llamado y me han dicho que estaban casi me da un pasmo, no sabia ni abrir el ordenador, que nervios!!!.

Tema medio zanjado.

Del otro tema no quiero hablar, ya he pasado pagina y sigo pensando que hacer con mi historia, pero no quiero hablar siempre de lo mismo, asi que intentaré tener nuevas metas.

Solo queria decir esto, ya escribire cuando vuelva, ahora me voy unos dias a disfrutar y divertirme, para no pensar mas en ello.

Adiosssssssssssssssssssssssssss

Increible!!!

Aún estoy bajo los efectos del shock...

Después de darle a la inclita una nueva dire para esta noche verse y pajearse mutuamente, para que ella enseñara su lenceria recien comprada (sic) , cuando yo estaba ya subiendome por las paredes y con los nervios de punta, de pronto y tras leer mi correo y ver los anónimos ha decidido escribirla.

Cuando he abierto y he leido el asunto casi me da un pasmo. Resumiendo y para no hacerlo muy largo,la dice que deben dejar el asunto pq cree que no está siendo leal conmigo,que se siente fatal por ello y que tampoco quiere que ella se haga falsas ilusiones, que no considera que pueda dar mas que amistad (jodete, ahora se llama amistad a follarse a una tia por internet) y que tampoco quiere hacerla daño pq la consiera una buena persona etc etc etc (me ahorro los adornos) dice que si quiere ella puede contestarle pero que el no lo hará...veremos...

hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Ahora estoy un poco flipada, por un lado sé que algo se ha roto en mi, y por otro pienso que he ganado la batalla, pero ahora que tocaría cortar las cabelleras de los vencidos, me siento sin fuerzas y sin confianza, pienso...y no sé si es bueno, que deberia decirselo si quiero seguir con el y reanudar la confianza pero no sé si será bueno, tengo que madurarlo.

A ver, no soy tonta, no es que de pronto el se haya vuelto santo, entre otras cosas pq no seési de pronto apareceraá otra persona y hará lo mismo, no me fio NADA.

Sé o intuyo que a el le ha asustado el tono de los anoóimos en los  que dejaba ver que ella quiere quitarme de enmedio y estar con el en una relacion seria, lo conozco bien (aunque despues de esto menos de lo que creía ) y claro el no qiuere eso, solo quiere calentones esporádicos, yo le doy eso y mucho maá, el sexo es genial y aunque discutimos nos llevamos bien,  pero el morbillo de lo oculto no puedo darselo, puedo darselo de otras formas como asi hago y hace el conmigo, pero lo oculto...no.

Ahora tiemblo un poco, tengo vertigo, joder, sí, tengo vertigo, es lo que he esperado todos estos meses pero ahora me da miedo todo lo que sé.

Sé que no pido nunca ayuda pero en este caso me gustaria saber...

Bueno tengo que reflexionar.

Tengo que ver la reaccion de ella.

Quiero pausadamente analizar y ver que puede dejarme mas tranquila de todas las posibilidades que tengo, que daños colaterales puedo tener.

Que rara me siento ahora. Tampoco lo tengo del todo claro aunque su correo es bastante claro y definitivo, me hubiera gustado que fuera asi el primero despues del primer anonimo, pero...

Ahora deberia valorar, sopesar y decidir, lo haré pero no se cuando.

Tenía pensando escribir de otra cosa, veniía con ideas en la cabeza pero de pronto se han ido...ahora solo cabe esto...

joder, pq soy tan complicada?

No os riais, o si os reis sera problema vuestro, pero hoy precisamente he ido a ver a mi santo...joder, que estoy diciendo?? pues si, he ido y solo le he pedido cosas muy concretas que me preocupan y una de ellas era esta, ayuda para solucionarlo, y al volver me encuentro esto...pufffff .

Ya lo comenté, prometí una visita al mes y lo estoy cumpliendo y sinceramente debo reconocer que o quizá me da fuerza o que la fé en lo que sea mueve montañas...madre si me leyera mi mami, fliparia en colores!!!

Creo que hoy dormire mal...lo presiento.

La imagino a ella, sí, la imagino perfectamente, habia preparado todo para esta noche, su lenceria, su cuerpo,sus historias, y al recibir el correo ha debido ser un cataclismo total...la imagino, pero no la compadezco, ella me ha jodido (bueno ellos) y ahora me alegro de lo que pueda molestarla...como alguien que ha tenido en su vida una historia parecida puede acabar haciendo algo asi??? venganza?

1.- Dejarlo definitivamente sin explicaciones.

2.- Dejarlo con todas las cosas sobre la mesa

3.- Comentarle que lo sé y que podriamos hacer para ver si recupero la confianza en el.

4.- Seguir con el calladita como una estatua de piedra.

5.- Pedir un tiempo para pensar sobre todo esto

 

Ayssssssssssssssssssssssssssssssssss