Pues sí, hoy me he sorprendido justificandome mentalmente y buscando opciones...PERO SOY GILIPOLLAS????? pues debo serlo.

Me ha dado alguna explicacion convincente por la que decidiera irse el lunes de copas, apagar el movil y llamarme el martes a las 12 diciendime lo malito que esta?? pues no, y cuando le hago ver lo irresponsable de la historia se cabrea y me dice que no quiere sermones, no te jode, ni yo quiero que te folles a una puta por internet, y me aguanto.

Cuando escribo esto me doy cuenta de que no tengo nada que ver con el, que pinto yo con un tio asi? que es una reunión de todos los arquetipos que odio, se juntan todas las cosas negativas en el y dan algo que me atrae...pero no es sano, no creo que deba seguir adealnte con la historia, y menos hipotecarme para el resto.

No me gusta que se pille los mocos que se pilla sin venir a cuento, pero ahora encuentro explicación, su socio esta mal con su mujer y quiere csalir, como esta solo pues lo arrastra al asunto y asi pues jode a la vez la relacion conmigo, van a terminar cagandola de nuevo, pero a mi me dara igual, yo ya he avisado mil veces, y es que ciertamente creo que geneticamente tiene una propension a beber mas de la cuenta en algunas ocasiones pero cuando digo mas de la cuenta es que no recuerad lo que ha hecho la noche anterior...en fin.

Por otro lado le gusta el futbol, y se ha hecho socio de un equipo...es decir lo que mas grima me puede dar, el ambiente futbolero...te cagas.

A la vez ya no es cariñoso es morboso y me dice cosas guarras, pero a mi me gustan aderezadas de momentos tambien tiernos, no soy una puta a la que se puedda tratar de zorra constantemente, quiero oir palabras de amor ademas de guarrerias, pero ultimamente me da grima oirle tan suelto en eso y pocos te quiero, pero se lo voy a decir, no se trata de que solo disfrute el, al principio me gustaba pero ahora lo veo demasiado brusco...voy a cortar un poco el asunto y que le cueste, no tengo que darle todo como sumisa ya que no lo soy.

En fin, hay mas cosas pero si las enumero y leo me dare cuenta de que no quiero estar con el y ahora no es el momento.

No os sorprendais, solo soy sincera.

No soy la única, y me gustaria poder decir que voy a dejarlo ya mismo, pero estaria mientiendo, quizá ahora solo veo lo negativo  pero tampoco estoy exagerando, simplemente relato lo que pienso y siento ahora mismo.

De hecho, no me apetece nada ir eeste fin de semana, si puedo buscare excusa pq en realidad no tengo ganas de verlo, pero no sé ya veremos.

Psss, que asco no? con lo que me gustaria a mi poder hablar con el sin problemas de todo, y contarle lo que siento sin que se quisiera ir de mi lado pq no le gustan los rollitos charlita, ni nada de eso. Cada dia mas aislados, mas separados y ademas con pocas ganas de juntarnos, yo creo que se paso nuestro momento sinceramente, ahora nos dejamos llevar y ninguno quiere decir lo que ocurre.

Bueno un dia más y unos cuantos rollos más.

Me gustaria encontrar algun sitio donde tengan la maquina esa de vibrar para hacer un poco mas de ejercicio.

EStoy deprimida pq se acerca la navidad y la odio.

Quisiera poder ser independiente economicamente.

Siempre estoy a este lado del juego, donde los perdedores, puag.

TEngo que ir hoy al medico y mañana tambien, a ver que me dicen, no me quiero operar.

Hoy vuelvo a estar arruinada por mi mala gestión. Pssss, ahora pasa a ser el tema estrella de mis preocupaciones, y ahora si que lo veo complicado.

Una vez más, un día más, una ayuda? pocas....

Me cansa. Me canso.

Debo estar contentisima y genial y estoy de nuevo plof.

A vivir que son dos dias!!! ojala pudiera liarme la manta a la cabeza.

Sí...

No tengo respuesta...

Estoy fria con el, creo que tarde pero esta haciendo mella todo lo que ha pasado.

Hay frentes abiertos y no me gusta nada el cariz que toman las cosas, creo que estamos arrastrandonos en esta relación.

Le quiero?

Creo  que sí, pero no estoy enamorada de el, y lo peor es que creo que el tampoco lo está de mí.

No siento lo mismo, y tengo claro pq me pasa esto, pero no se si quiero luchar para seguir con el, pq creo que nos estamos dejando arrastrar por la vida, y lo odio.

Me gustaria poder decir que todo va a ser perfecto, pero cada dia pienso mas que lo perfecto no existe, ni en las relaciones ni en nada, y si no lo perfecto, al menos lo complementario.

Cada dia me alejo más, me interesan menos sus cosas y lo que hace.

Se está convirtiendo en alguien que apenas conozco...y lo que conozco no me gusta, lo veo embrutecido por muchos motivos, no me gusta tanto el sexo con el, sus hobbies no los comparto como antes, y yo tengo otro ritmo de vida...no sé.

Ahora pienso mucho en la relación con los dos apendices que tiene adosados, y tampoco me convence mucho.

Sé que son suyos pero creo que no lleva bien compaginar ambas relaciones, y eso tambien pesa.

Ahora me doy cuenta de que son egoistas y el se deja manipular por ellos.

Con M, me doy cuenta tambien que lo arrastra a todo lo que el quiere, y si hace X, el va detras y hace tambien X...me da pena que no tenga motivacion propia, amigos propios, todos son añadidos de M.

PSsss, no puedo presumir de tener amigos pero ...los mios los hice yo sola.

Bah!, pienso en voz alta, de eso se trata.

No me veo allí...creo que acabaria harta a los dos dias, de todo, la relación, la compañia, la family, los adosados, yo me acabaria amargando la vida y no quiero.

Es complicado, mucho. Voy a intentar estos dias hablar de ellos a ver que tal va...pero no tengo ganas.

He ido al medico y aunque se lo habia avisado mil veces, no me escucha y o se lo cuento o no pregunta.El desinteres me puede...no veo que le interese nada de lo que a mi sí....

Doy y no creo ser egoista, pero me lo hace creer, como que lo quiero solo para mí...no es eso.

Quiero intimidad.

Psss.

La vida es un rollo y cuando pasas un bache vuelve a hundirte en otro charco...

Esta entra a ver el blog, lo veo, no hay contacto pero se hace presente.

Vendrá pronto???

Decisiones es lo que tengo que tomar.

Mamá me conoce y no dice nada, escucha y calla.

Mami.

Estercita tampoco lo está pasando bien...a ve si tiene mas suerte.

Nunca puedo estar tranquila, siempre me enredo en problemas yo solas, a veces  no son tales , la mayor parte sí que son reales....

Ahora, una vez superado el tema de mi curro.

Una vez superado???...el tema de la puta.

Tengo mi otro frente, importantisimo, abierto, y este es que no depende de mí...si así fuerta buscaria soluciones pero, no puedo, no encuentro.

Necesitaría un curro por las tardes para complementar mi sueldo, con que ganara 600 euros me conformaba, aunque fueran los fines de semana, lo que sea!!! pq con mi sueldo no llego y como soy tan "autosuficiente", me jode tener que pedir dinero...sobretodo cuando no se el momento de devolución.-...

Y  el se da cuenta me va dejando algo, pero intentando no ofenderme. (pero si no me ofende, si lo que me gustaria es poder decir, vale, tengo otro curro aunque llegue agotada, e ingreso 500 o 600 euros mas, cubro gastos)

Mi curriculum esta en todos lados (el pobrecido, ahí solo, sin apenas adornos y bastante soso) pero no me llama nadie.

Como puedes describir en un curriculum que eres agil, dinamica, que gestionas rapido, que tienes iniciativa e imaginación para resolver cosas, que organizas como nadie, que eres muy ordenada con los papeles, que no te quedas parada ante las dificultades y que eres muy efectiva?

Pues aunque supiera donde daría igual, no sé inglés (vamos que hablo ingles pero no tengo ningún título que lo corrobore pq soy autodidacta por mis viajes), no tengo ningún titulo y sin embargo sé que le doy mil vueltas a muchas de las personas por ahí que van con titulitis aguda...pssss, me da igual, solo quiero un trabajo a media jornada, de noche, los findes, ME DA IGUAL, solo necesito 600 euros mensuales.

En fin, sé que es imposible, no me ha llegado ni una oferta.

Si alguno teneis un currito de estas caracteristicas, me dejais un mensa (jejejejeje) soy de fiar y muy muy buena.

Lo demás bien, estoy tranquila por el resto de cosa y eso me hace tener una especie de sueño constante que me abruma.

Chicos, chicas, sed felices, y disfrutad de la vida.

Me apetece probar cosas nuevas, sí...a ver si consigo convencer a mi cabroncete particular...no quieres morbo? pues dale al morbo...a ver cuanto dura y a ver si no me aburro de tí.

Odio el futbol y no entra en mis planes alguien aposentado en el sillon viendo la liga todos los findes, por lo pronto un dia ya no fue a despedirme por un partido...solo tiene una oportunidad mas.

Ah! dudo, dudo, dudo muchiiiiisimo si irme o no, tengo miedo y pocas ganas de sentirme sola allí....que miedo!!!!!!!!!!!!!!!

Ale...hop???

Pero es lo único que ahora turba mi tranquilidad, y que dure.

Curro, medicios, paseos, internet, leer, en fin, tranquilidad.

Ahora siento que antes estaba histerica por la cantidad de cosas que tenia en frentes abiertos, se van cerrando y me relajo.

No tengo muchas ganas de escribir pero creo que tampoco debo hacerlo solo cuando me desahogo, tambien creo que es bueno hacerlo cuando estoy bien y contenta. Y lo estoy.

Todo va bien.

Pasa la viiiiidaaaaaa, pasa la viiiidaaaaaa.

En breve me pondré a mirar mis posibilidades.

En poco empezaremos con la navidad y la loteria (ojala me toque y me quite problemas de encima para poder maniobrar...ains)

Sed buenos y felices. Al menos intentadlo.

Estoy.

Lo he pasado bien hasta ayer, teniamos que celebrar mi aprobado y todos estos dias genial salvo tonterias.

Ayer decidimos irnos de cena y copas y lo que se tornaba una noche agradable termino siendo un coñazo y un asco.

Cabreo de la pareja que nos acompañaba pq parece ser que el decidio meterse polvito por la nariz y ya estaba desatado y no habia forma de que se fuera a casa, asi que mi inclito intento acompañarlo discutieron lso dos acabamos llevandolo a casa y el cogio el coche y siguio de juerga...un verdadero peligro por parte de ambos, ni el podia conducir ni el otro tampoco.

Y en la cama una cosa asquerosa que solo  me hablaba de ella y de que yo la chupaba y ella me lamia...me dio verdadero asco la verdad y no me considero ni pacata ni nada,  pero entre que no se le ponia dura pq habia bebido mucho mas de lo que yo considero apropiado, y que estaba pasando completamente de mi...es decir yo me quede igual que vine, y no suele pasar, estaba demasiado borracho para saber lo que hacia. Esto me da idea de que cuando salen son menos peligrosos que un gatito recien nacido, en cuanto a cuernos me refiero...quien querria irse con alguien que no sabe hablar, andar y mucho menos follar???

Me dio que pensar la verdad, no me imagino aqui viviendo con el y que venga en estas condiciones y yo tener que aguantarlo dandome asquito...hummmmm un punto mas para alejarme?? Soy morbosa, me gusta que me diga cosas y tal, pero de este tipo mas que excitarme me da asco.

Cuando le veo asi no lo reconozco, es algo increible lo que me resulta de lejando y fuera de mi vida. Total que acabamos durmiendonos a las 5 y pico de la mañana.

Quiero verle la cara cuando se levante hoy, no querra ni hablar de lo de ayer y poco tiempo tendremos para hacerlo. Dudo si el se metio tambien o no...me gustara saberlo.

Es lo mejor que pudo pasar, que hoy me pire pq reconozco que no aguantaria un dia mas.

En fin, lo que se supone una semana genial se jode por un mal paso.Ah!, volvio a negar el tema de los anonimos delante de sus amigos, le echa la culpa a amigos mios...que te parece???

Ya no me siento satisfecha con saber que ha terminado, ya creo que debo terminarlo yo.

Ahora me acabo de levantar ando aun un poco..."tocada", reflexionaré.

Y vosotros, habeis despertados a vuestros muertos?????

Hoy ha sido un gran día, he aprobado mi examen y ya no tendré problemas de trabajo de por vida....ufff, me ha costado un montón de años y un montón de esfuerzo y sufrimientos, pero ya está...ahora solo queda un tramite y fin del asunto. Estoy increiblemente contenta...y retomo a mi Santito, ahí ha estado y creo que ha tenido mucho que ver en lo que ha pasado estos ultimos tiempos... la frase de que para que las cosas mejoren primero tienen que empeorar, casi casi va a ser mi frase magistral.

Cuando me han llamado y me han dicho que estaban casi me da un pasmo, no sabia ni abrir el ordenador, que nervios!!!.

Tema medio zanjado.

Del otro tema no quiero hablar, ya he pasado pagina y sigo pensando que hacer con mi historia, pero no quiero hablar siempre de lo mismo, asi que intentaré tener nuevas metas.

Solo queria decir esto, ya escribire cuando vuelva, ahora me voy unos dias a disfrutar y divertirme, para no pensar mas en ello.

Adiosssssssssssssssssssssssssss

Aún estoy bajo los efectos del shock...

Después de darle a la inclita una nueva dire para esta noche verse y pajearse mutuamente, para que ella enseñara su lenceria recien comprada (sic) , cuando yo estaba ya subiendome por las paredes y con los nervios de punta, de pronto y tras leer mi correo y ver los anónimos ha decidido escribirla.

Cuando he abierto y he leido el asunto casi me da un pasmo. Resumiendo y para no hacerlo muy largo,la dice que deben dejar el asunto pq cree que no está siendo leal conmigo,que se siente fatal por ello y que tampoco quiere que ella se haga falsas ilusiones, que no considera que pueda dar mas que amistad (jodete, ahora se llama amistad a follarse a una tia por internet) y que tampoco quiere hacerla daño pq la consiera una buena persona etc etc etc (me ahorro los adornos) dice que si quiere ella puede contestarle pero que el no lo hará...veremos...

hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Ahora estoy un poco flipada, por un lado sé que algo se ha roto en mi, y por otro pienso que he ganado la batalla, pero ahora que tocaría cortar las cabelleras de los vencidos, me siento sin fuerzas y sin confianza, pienso...y no sé si es bueno, que deberia decirselo si quiero seguir con el y reanudar la confianza pero no sé si será bueno, tengo que madurarlo.

A ver, no soy tonta, no es que de pronto el se haya vuelto santo, entre otras cosas pq no seési de pronto apareceraá otra persona y hará lo mismo, no me fio NADA.

Sé o intuyo que a el le ha asustado el tono de los anoóimos en los  que dejaba ver que ella quiere quitarme de enmedio y estar con el en una relacion seria, lo conozco bien (aunque despues de esto menos de lo que creía ) y claro el no qiuere eso, solo quiere calentones esporádicos, yo le doy eso y mucho maá, el sexo es genial y aunque discutimos nos llevamos bien,  pero el morbillo de lo oculto no puedo darselo, puedo darselo de otras formas como asi hago y hace el conmigo, pero lo oculto...no.

Ahora tiemblo un poco, tengo vertigo, joder, sí, tengo vertigo, es lo que he esperado todos estos meses pero ahora me da miedo todo lo que sé.

Sé que no pido nunca ayuda pero en este caso me gustaria saber...

Bueno tengo que reflexionar.

Tengo que ver la reaccion de ella.

Quiero pausadamente analizar y ver que puede dejarme mas tranquila de todas las posibilidades que tengo, que daños colaterales puedo tener.

Que rara me siento ahora. Tampoco lo tengo del todo claro aunque su correo es bastante claro y definitivo, me hubiera gustado que fuera asi el primero despues del primer anonimo, pero...

Ahora deberia valorar, sopesar y decidir, lo haré pero no se cuando.

Tenía pensando escribir de otra cosa, veniía con ideas en la cabeza pero de pronto se han ido...ahora solo cabe esto...

joder, pq soy tan complicada?

No os riais, o si os reis sera problema vuestro, pero hoy precisamente he ido a ver a mi santo...joder, que estoy diciendo?? pues si, he ido y solo le he pedido cosas muy concretas que me preocupan y una de ellas era esta, ayuda para solucionarlo, y al volver me encuentro esto...pufffff .

Ya lo comenté, prometí una visita al mes y lo estoy cumpliendo y sinceramente debo reconocer que o quizá me da fuerza o que la fé en lo que sea mueve montañas...madre si me leyera mi mami, fliparia en colores!!!

Creo que hoy dormire mal...lo presiento.

La imagino a ella, sí, la imagino perfectamente, habia preparado todo para esta noche, su lenceria, su cuerpo,sus historias, y al recibir el correo ha debido ser un cataclismo total...la imagino, pero no la compadezco, ella me ha jodido (bueno ellos) y ahora me alegro de lo que pueda molestarla...como alguien que ha tenido en su vida una historia parecida puede acabar haciendo algo asi??? venganza?

1.- Dejarlo definitivamente sin explicaciones.

2.- Dejarlo con todas las cosas sobre la mesa

3.- Comentarle que lo sé y que podriamos hacer para ver si recupero la confianza en el.

4.- Seguir con el calladita como una estatua de piedra.

5.- Pedir un tiempo para pensar sobre todo esto

Se me hace pesado todo y que llueva no ayuda. Que triste cuando ves los dias tan apagados y grises.

Todo sigue igual (joder, parezco Julio Iglesias) y no creo que mrezca la pena ni resaltarlo. Siguen escribiendose y un dia de estos han quedado para una de sus sesiones por chat calentorras jo, ahora me da miedo llegar y que me de asco verle o imaginarlo en esa tesitura, sin embargo por otro lado pienso que puede ser morboso...no sé tengo un liooooo!!!!

Se que ya no siento lo mismo por el, es evidente, sé que hay algo pero no puedo definirlo, no encuentro la palabra, pero a su vez odio lo que me esta haciendo y no me fio de nada de lo que me dice y también sé que no me voy a fiar ya nunca, si ha sido capaz de estar todo este tiempo engañandome, pq lo va a dejar de hacer????

Siento que tengo ganas desenmascararlo, y solo pensando en eso me animo, pero por otro lado cuando lo haga sera el fin y yo habré hecho mi salida triunfal y (ojo a esto) no se si quiero tener una salida de esta historia. Uffff

Es complicado, hay dias que no tengo dudas, hay otros sin embargo que pienso que podria ponerme una venda y tolerarlo en silencio, otros que podria tolerarlo previo aviso de que lo sé, y otros que me vuelve loca pensar en dejar la historia...Estaré un poco loca o solo soy sincera conmigo misma? Quizá debería decir que estoy sufriendo mucho, pero creo que esta fase la he pasado, ahora lo veo como si no fuera conmigo, como espectadora...anestesia sentimental??

Creo que es grave que alguien no te despierte ciertos sentimientos, sean los que sean, la indiferencia es lo peor, odialo, o amalo, o toleralo, pero psssssss, paso de esto, eso me da pánico.

No quiero ser una mujer resignada y por otro lado hago balance.

Malo, bueno, bueno, bueno, malo elevado al cubo, a la enéisma potencia, bueno, bueno.

No sirve, me gustaría saber que decisión tomar, la que menos pupa haga a todos los que me importan, y me encuentro de nuevo en "joder, mi madre, como voy a dejarlo y que le digo a mi madre, que le explico se preocupara por mi...en fins"

NO me entiendo ni yo.

Llevo dias pensando en el HP pq encontre una carta suya, si no supiera todo lo que se ahora, hasta resultaria que parece enamorado de mi...hace tanto tiempo, pasaron tantas cosas. Tiemblo de recordarlo y quiero no pensar en el pq siempre que lo hago ocurre lo mismo, aparece de un modo u otro (limpieza de mente con este tema).

Y esta gran capacidad que tengo para elegir a la persona equivocada, no hubiera sido posible en el reparto de capacidades que me la hubieran dado en la misma medida  para hacerme la vida agradable? o para no tener este ojo de pirata para fijarme en la persona que debe compartir mis proximos 10 añitos?? ays

En fins, la vida es como es, yo la acepto, bueno no, no la acepto pq seria resignarse y no quiero.

Debo luchar por mí y mi futuro, y debo hacerme valer un poquito más (esto personalmente parece que lo ha dicho mi abuela, glup)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAdios

Me hundo a menudo al ver que hice con mi vida, me hundo por no haber sabido dar lo que me pedian.

Por no atajar las cosas cuando aun tienen remedio.

Por darme demasiado y hacer creer a la gente que no necesito un abrazo ni una palabra amable.

Me protejo. El otro dia me comentaban, no estes de tan mal genio, y yo pensé, si no lo estoy, soy asi, respondo asi defendiendome ante un posible ataque inexistente.

Me han hecho daño a veces, y eso forja mi personalidad.

Estoy cansada, quizá me desnude.

Quiza nunca sea tarde para resurgir y hacer lo que realmente uno quiere.

Ahora debería poder moverme y RESPIRARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR pero me ahogo.

Me ahoga su voz falseando un te quiero, me ahoga tanto la catidad de palabras que saldrian de mi boca si pudiera decirlo.

Me ahogo un poco.

Pssssss y a quien le importa.

No quiero culpar a nadie, no quiero ser victima, creo que las cosas son pq son y muchas veces puedes hacer malabrismos que da igual, pasara lo que tenga que pasar a pesar de tus esfuerzos, creo que ahora estoy en ello.
Agotada.

Esta noche apenas he dormido.

Después del traqueteo,  del susto, de ver que corcho ocurria (he revivido los momentos de la primera vez que me enteré he puesto a funcionar mi mente y no habia forma, estaba excitadisima y no conciliaba el sueño.
No he llorado y esto no es bueno, creo que me estoy resignando y no quiero, quiero tener rabia y fuerza, no estar sumisa como una gilipollas que asume que su papel es callar.

Hice un plan, entre en la cuenta, lei la conver que habian mantenido y efectivamente ella tiene un moscardon de 12 kilos tras la oreja, el asegura que no..en cualquier caso no ha sabido ver quien accede, pero el si lo hizo a mi cuenta.
Vio los anónimos, los movio. Vio un correo que adjuntaba una foto y lo abrio (cosas mias) en fin, que es como un elefante en una cacharreria.

Yo intuía que borrar eso iba a costar caro, asi ha sido.

Se hablan y comentan lo contentos qu estan de verse?, efectivamente el va directaemtne al sexo y lo deja claro, ella busca expliaciones a su silencio y lo justifica ya todo con el que no es cosa de el, son los hados ( y no madrinos) los que hacen estas cosas.

No recuerda cuando la dijo que se olvidara de el un tiempo?, no, borrado de su mente.

Ay, que cosas escribo, parece que la echo la culpa unica y exclusivamente a ella.

No quiero ser así.

Efectivamente se calientan un poco y como siempre el pide más, esta vez ella esta dispuesta, lo va a dar todo pero no en ese momento, crearan nueva cuenta (Sherlock) y ahi haran sus cositas.

Con que cara voy yo la proxima semana a estar con el follando como locos? lo que mas me jode es que si fuera pq no nos entendemos, pssss vale, oye, mira que no va bien pq nuestro sexo es pesimo y me he buscado una tia que me da morbo virtual, asi que adios, pero joder, que nos complementamos en eso, o al menos es muy satifactorio por parte de los dos ya que no hay tabúes. En fin.

Estoy pensando cuando decirselo  y como.

A veces pienso que voy a ser comprensiva, (nos simultaneas?) pero dando por sentado que yo hare lo mismo, sin compromisos, juntos y con futuro pero el con su puta y yo con mis amigos de los que ya decidiré el derecho que tienen (no se si podria, por desgracia soy fiel, me gusta estar con una sola persona y dedicarme  a ella, creo que lo otro son distracciones de lo realmente importante, por eso yo sigo luchando contra corriente en esta puñetera historia, pero cada vez me pesan mas lo remos, y me costaria mucho, aunque quien sabe, quiza todo sea empezar!!!!)

He decidido entrar en el correo de la susodicha y ver desde donde se van a comunicar.

Pasé unas cuantas horas buscando salida. No la encontré.

A las 4 de la mañana me iba a dormir (intentandolo)

Sería todo tan sencillo si no tuviera tantos problemas económicos!!! y yo soy la que critica a la gente que mantiene una pantomima absurda en su matrimonio??? que cosas, no????

Debo ser valiente? o cobardica y callar

A veres tambien me veo pillandolos in fraganti sin posiblidad de que me mienta mas.

Ah! es patológico lo de sus mentiras, miente hasta dormido ya...y como no me he dado cuenta en todos estos años??? ufff, estoy sufriendo en mis carnes lo de que los demas ven cosas que tu no vese en tu pareja.
Personalmente estoy tocada, me noto baja, con ansiedad, presionada, me empiezo a no valorar casi nada y me esta haciendo pupa, una vez más entro en un pozo y me gustaría al menos dejar los deditos asomando para ver si tomo impulso y consigo salir. Venga!!!

Acabé Millenium 3 me ha gustado.

Mamí ya llegó, voy a comer con ella y que me cuente. Esta contenta y yo con ella, me encanta tenerla de nuevo cerca.. Muack mami, ay si tu supieras lo mal que lo estoy pasando con esto, con el que te cae tan bien...que tiene carita de bueno...que me cuida tanto....

Pq fingir? pues si, pq finjo yo? yo que sé.

Tengo varios granos, siempre me pasa...ademas de...toma !!!

Ahora mismo me planteo si quiero abrir esta puerta y no ir siquiera el finde que viene

Me voy, me duele la cabeza, y voy a intentar no fumar ahora, pero es que estoy muy nerviosa.

A mis cuarenta y pocos tacos, ya ves tú!!!

Quiza sea el momento, quizá ahora se precipite todo...

Esta noche veremos.

El esta en mi cuenta veremos si dentro de una hora mas o menos ha hecho algo o esta todo como siempre. Puede estar poniendome una trampa? hummm no sé...no me fio de el (está claro pq)

Ella es tia y creo que el hecho de que no este por donde antes me dice mucho se ha blindadoy eso tiene que ver algo con todo esto.

Bueno veremos por donde sale todo esto.

Tengo que prepararme para todo.

Estoy nerviosa, me estoy fumando todo lo fumable.

Si me dice algo, que contesto? la verdad? lo oculto? que hago? Bueno, tengo pruebas suficientes para dejarlo en evidencia...pero no creo que eso le importe.

Kasko

Ayer decidió una vez más pirarse por ahí y pasar de mi, ni llamarme ni nada que se le parezca un poco al respeto hacia alguien que puede preocuparse por que no le pase nada. Hoy un mensaje al movil estupido, breve y que se podia haber ahorrado y una disculpa en el email...yo silencio, ni me he preocupado por el, luego llamadas a casa y al movil, pssss ni caso.

Despues de hacer mis cosas un email encima en el que me advierte que no me va  a llamar...y que no me entiende...genial, ya somos dos.

Habia escrito un monton de texto, al final lo borro, y le llamo, comunica...se lo digo por mail hace 5 minutos, espero a ver si me llama....silencio.

Soy tonta, lo sé, me humillo, lo sé, actuo justo como no debo hacerlo y como creo que va a ser peor, y no puedo evitarlo.

Ella ha desaparecido, se ha borrado del face y no mira el sitio...curioso, que tramará?

Por precipidado e inmaduro y por hacer lo que no debe pierde mogollon de money en la bolsa...a ver si escarmienta.

Me gustaria haberle mandado el correo pero al final no lo hice, lo asumo.

Cuanto me gustaria poder....cuanto....

Constipada y mocosa.

Sin ganas de mucho.

La cena ha sido bestial, pero que me quiten lo bailado.

Espero su llamada, una vez mas me bajo al subsuelo.

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy quien me podria dar fuerza para poder con todo esto???

No se en quien apoyarme, suele pasar.

Ahora que hago?

Nadie me entenderia en esta situación...

Fumo.

Me duele la cabeza.

Mañana renazco.

Iré o no iré?

Me da tanta rabia no poder pensar que alguien puede quererme como soy.

Pq me entrego?

Posiblemente no comprenda bien como se siente, no estoy en su pellejo y no quiero ser dura pq entiendo que lo ha pasado mal antes, pero joder, debería ser más fuerte y me da rabia que no pueda con esto.

Espero que hagan a su hija más fuerte y con capacidad de enfrentarse a cosas así, sino sufrirá mucho. Yo haré lo que pueda, y eso es mi labor como tía, enseñar a que la vida no es un camino de rosas y princesas y cuanto antes lo vea, menor será el daño colateral.

Que mania de protegerles de ellos mismos.

La vida es dura!!!! hay que enseñar a la gente a saber defenderse de las ostias que recibiran por muy buenos que sean, por muy preparados que esten y por mucho que se intente ser feliz a costa de todo.

Nunca se puede tener la felicidad completa, es imposible!!!

LA vida hay que ir viviendola tal y como venga y sobrellvando sus ataques, esquivandolos, a veces enfrentandote a ellos y otras muchas cerrando los ojos y dejandote llevar, pero nunca puedes pensar que eres el ser mas desgraciado, sería injusto para todos esos que hay mucho mas desgraciados que tú.

Quiero poder hacer ver a la peque que el mundo es bonito pero que hay que ser fuerte y valiente, y eso no se enseña en un dia.

Si fuera madre tendria claro como educar, pero por suerte no lo he sido, sé que sufriria mucho por todo y no creo que mi exceso de amor hiciera feliz a nadie...

Nunca he hablado de esto pero la verdad es que no me veo con un hijo, no me creo capaz, soy demasiado egoista e independiente.

Hoy me duele la gargan, me he despertado a las 4 y he tenido que tomarme un gelo, y ahora antes de irme a sobar me tomaré otro.

Con mi problema sigo igual...no quiero hablar de eso. O sí?

Frustrada, asi me siento.

Quiero poder, debo poder.

No más por hoy.

He gastado un pastón y es que ahora no se puede salir mucho, os cuento:

Comida en vips 32 euros

entradas del cine 15 euros

palomitas y agua 6 euros

helado a la salida del cine 7 euros

unos leotardos que le han gustado a la cria 4 euros

y ya nada más pq sino me arruino!!!

Esta es la mejor demostración de que es increiblemente caro salir para hacer cualquier cosa con los niños, todo lo que no sea salir de paseo al retiro, ya es un pastón...pero bueno por una vez.

Ayer jodi el movil, si, hice unos malabares antes de que cayera al suelo por tanto la caida fue desde mas alto, y gracias a eso salio roto en mil pedazos y no consigo ponerlo en orden, funciona pero la carcasa se ha roto, el otro que tengo no se pq hoy al intentar cogerlo se quedaba en silencio, vamos un rollo, y todo justo cuando mas problemas tengo para sacar dinero de algún lado...puag

Elquemeponeloscuernosvirtuales, sigue con su tour, me llama y eso y me dice que se fueron a dormir a las 12, y yo veo que el acceso a su cuenta es de las 2 de la mañana...pssss el sabrá. Hoy han ido andando con la moto despues de tomarse unos txacolis...psss, el sabrá, yo no soy su madre y aunque le digo que sea prudente, se lo pasa por el arco del triunfo como casi todo.

Ya está un poco cansado, se lo noto en la voz, se cansa rapido de todo, es incapaz de disfrutar a tope de las cosas que hace o tiene, ya esta pensando en la siguiente, pq nada le satisface, es un insatisfecho crónico...es curioso, creo que eso le hace infeliz constantemente...y comprador compulsivo del mismo mod...y lo peor es que se lo está transmitiendo a sus retoños...psss, el sabrá.

Luego he venido a casita y he cenado suave, pero aunque he perdido peso no tanto como quisiera, por lo tanto voy a ponerme estas dos semanas SUPER A TOPE y estricta para ves si pierdo algo mas, por lo menos unos 4 kilitos...snif

Mami llamó, está genial y contenta, iba camino del GC...jo

EStoy fumando, sí, empecé con la tonteia y ahora casi llego a casa y ale a fumar, solo lo hago aquí pero noto que no me viene bien y me jode haber comprado de nuevo tabaco, asi que otra de las cosas que debo  olvidar, pero es el stresssssssssssssssssss, en estas dos semanas puedo saber algo mas concreto de mi curro y eso me inquieta mucho y para variar estoy sola, pq el otro se dedica a decir que claro, que igual que yo habrá más gente, que pueden haber aceptado sus historias igual que las mias, vamos un apoyo incondicional y un ánimo hasta el final... a veces creo que en el fondo está deseando que no me la den para poder seguir asi eternamente.

Yo al contrario creo que cada dia me da menos miedo la decision que debo tomar, me ayudaria muchisimo el tema del dinero...sí, creo que si tuviera un golpe de suerte sería definitivo para salir de esta situación, pero mientras...a esperar...

Como son las cosas, cliclos repetidos en el espacio y a lo largo de la vida se van volviendo a dar las mismas situaciones.

La vida.

Me esperan situaciones dificiles, y creo que se van a juntar varias, veremos como salgo y lo supero una vez mas.

No soy feliz, debo luchar por serlo.

Soy o intento ser cariñosa con el, decirle cosas agradables pero cada dia me cuesta mas, me apetece menos el sexo con el, y ya no me fio...ahora ya no me fio, qiuizá ahora este follandose a otra tia, quizá no, pero como no lo sé y no confío, pues es lo que hay.

Ahora se que estoy apagando la llama y tengo dos opciones, sé que cuando lo leais pensareis que soy idiota, pero es así, o sigo con el y me callo o me piroy se lo digo todo...debo reflexionar.

Mama se fue esta mañana, ha llamado para decir que estaba bien pero la diferencia horaria nos hará complicado estar en contacto.

Mañana ire a dar un gran paseo para ver si quemo calorias, y pasado igual, quizá sea el modo...peso menos ya, me queda mucho pero peso menos.

Hoy me han dicho que la semana que viene saldra algo de lo mio, y estoy esperanzada, a ver que ocurre y si me favorece o no...estoy igual de asustada y solo espero que no cambie mucho la lista...ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

La puta, pues esta despistada, pq como he borrado dos correos de los suyos y ve que el no escribe....je, que la den por culo, parece que tiene un tio por ahi enamorada de el, que se pire con el y pase de todo, joder!!!, ya veremos. Andaba ya con la lengua fuera intentando lametear las entrads de mi chico (que poco original,) y pidiendo que la de una foto en la que se ven sus ojos...que estupida.

Por cierto uno de los correos que manda es realmente incomprensible, quizá hable bien (lo dudo) pero realmente escribiendo es un zoquete, no se entiende lo que quiere decir pq no hace bien las frases, mucho adjetivo y adverbio pero apenas pone verbos y son palabras una tras otra, en fin lo dicho que sera muy lista pero tiene carencias. Ellos dos creo que tambien se engañan en cuanto a su curro, hacen competiciones de las reuniones etc que tienen...jajajaja reuniones...me parto, sobre todo de el, que cojones de reuniones y de mucho trabajo y bla bla bla, es que da un poco hasta de pena.

Me he quedado solita, snif, quiza el domingo quede con mi sobri y la lleve al cine y a tomar algo por ahí.

La vida es jodida y dificil, y yo la hago más, solo necesitaria un buen golpe de suerte, quizá eso solucionaria todo pq no tendria mas presion que la que yo decidiera, eso y mi currito....

Bueno, espero que mami se lo pase genial y disfrute por esos lares, seguro que sí pq en realidad es genial.

Mami, aunque nunca lo leas, te quiero muchisimo y siento a veces ser tan brusca.

La vida...

Ayer noche entró de nuevo a ver mi cuenta, y sí leyó los anonimos y mi respuesta a ellos...no sé que pensará ni lo que hará, pero sí sé que hoy he borrado otro correo de la puta, sí, ha decidido entrar a fondo de nuevo y ya está poniendolo caliente a tope, que si tu lengua, tus besos, en fín, que detalles, así que ya van dos que no recibe, y eso espero que ni lo note...

Por otro lado sigo con las historias de mi curro y me han dicho que si presentaran alegaciones, y que posiblemente esten a punto de dar la nota definitiva...ufffffffffffffffffffffffffffffffffff, tiemblo pero a la vez muero por saber lo que será de mí, tengo buenas espectativas, pero hasta que no lo vea no lo creeré...

Mama se va de viaje, está malita y creo que tiene fiebre aunque como siempre lo disimulará para no preocuparnos...pobreta.

No tengo ganas de ir, sinceramente me encantaria poder decirle todo lo que sé pero no es el momento.

Tengo ganas de quedar con Lu y Ge, el marte a ver si es posible de una vez.

Seguiremos en ello.

Pues eso es la novedad...asi que ni corta ni perezosa y sin medir las consecuencias, me he decidido a borrarlo, por lo tanto el no se enterará de eso, y si lo hace pues será lo de siempre, oh, se ha perdido el correo por el espacio sideral...en fin, me da igual que consecuencias tenga, en realidad no creo que tenga muchas y si las tiene pues que bien.

He pensado incluso mandarle un correo a ella, diciendole cuatro cosas, pero me parece que será abrir la caja de los truenos y no se si estoy preparada para esto...en cualquier caso...ya veremos, a ella la tengo un odio mortal, a el empiezo a despreciarlo profundamente, pero no puedo alejarme pq le necesito, en el sentido mas extenso de la palabra, cuando ya no sea así, aclararé muchas cosas.

Ahora ya  me vuelvo a sentir mal de nuevo...merece la pena?

Se que me esta mintiendo no solo en estas cosas, en otras también...merece la pena?

Que nos ha pasado a los dos???

Que puedo hacer para salir de este embrollo ???

Pq tengo tanta facilidad para engancharme en relaciones inútiles??

Bueno tengo que irme a duchar y a currar, al menos no pensare en esto durante un tiempo. Estoy tan decepcionada...

Realmente merezco algo así?

Creo que soy buena persona, con buenos sentimientos y que intento hacer feliz a la gente que tengo cerca...pq no puedo tener una relacion minimamente normal?

...

De una forma que no consigo entender, hemos llegado de nuevo al inicio. El asegura que solo puede ofrecer amistad y sinceridad y se agarra a que tienen una intimidad que podrian retomar.

Ha contestado inmediatamente a su correo, y se lo propone de nuevo, chat y polvo cibernetico, imagino su respuesta, ya que va a estar cerca, mejor que se vean...y? que pasará? pues a eso espero, yo tengo mucha paciencia, mucha y puedo esperar horas, dias y siglos si es necesario.

Ahora que se que no va a dejar de hacerlo (oportunidades ha tenido) voy a estar a la espectativa y mi idea es directamente pillarlos in fraganti, creo que podré hacerlo sin derrumbarme, creo que la cara que puede poner es de pelicula, y eso si sigue con esta mierda de historia, va a ser mi fin...

Tengo que tener sangre fria, observar, leer, atar cabos y actuar.

Ya creo que ni me molesta, es una diversion para mi, se que no tenemos futuro y lo veo con optimismo, se que podremos decirnos adios y que en este caso sera el el unico que sufra ya que para el sera una cosa inesperada y para mi sera algo esperado desde hace...hummmm casi 7 meses, desde la fatidica fecha en la que me enteré, en la que casi me jode mi examen y me costó superarlo.

Algunos direis al leerme que coño hago enrrocada en esta historia, ya, es muy dificil explicarlo, pero curiosamente me quedo enredadda en relaciones que al final me hacen sufrir y me vuelven impermeable a los sentimientos.

Ya no necesito sus te quiero, ya no lo creo cuando lo dice, es automatico y no lo siente.

Yo solo necesitaba un poco de cariño y atencion, que cuando estoy triste me intente comprender, pero no es posible, temo ser como soy por miedo a sus criticas, y aqui estoy queriendo hacerle pagar por todo eso pero a la vez.

Ella es una persona mala, sabe que hay y sigue ahí, pero el es peor ya que ha podido dejar el tema hace mucho.

Hoy me he comido un helado, no deberia pero lo hice...

Al final despues de un gran susto por no poder acceder a su sitio, he podido hacerlo y todo parece que va bien, silencio.

Hoy estoy cansada, he currado por la tarde y lo noto, mañana ire por ahí con al bici  a hacer deporte, he perdido unos kilitos y me siento mejor, mucho mejor.

Mis triglis deben estar mas bajos, eso espero.

Me jode no poder ser debil delante de el, cuando me quejo de algo mio enseguida me echa la bronca, no se si le jode por no aguantar tonetrias o si le molesta pq no quiere verme malita, me quedare con la segunda opción, me gusta más, pero no tengo ni idea de si es al verdad.

Mami se va el dia 9, setare solita hasta el 19, luego se va con mi hermana a una casa rural...jops.

Los problemas de curro de mi hermana espero que se solucionen bien y pronto, que lo asuma y que valore tener curro.

La puta puta esta a punto de venir, tendre que ser como un perro sabueso, tiene su movil...hummmmm no quiero que se pongan en contacto...y con Merit...mucha confianza, quiza leo entre lineas...no, no debo ser tan pijotera.

Con Estera un susto que te cagas, por intentar ayudar a veces la montas y espero que sea verdad lo que le han dicho en la SS y tenga baja pq sino yo me muero...en menudo lio la meti sin darme cuenta.

Quiero ser feliz, quiero tener lo sufi para vivir, no quiero mas, pero quitarme de encima las deudas...un poquito de suerte solo, yo hago el resto.